HJKL

三十三天


写在前面

这篇不是100热度的短篇

无逻辑ooc,勿代入勿上升

如果有被虐到,我接受刀片







文俊辉篇

第一天

听你说出分手的字眼,我知道从这一刻起我们彻底没有任何关系了,以我对你的了解,你是不会用这样的话来开玩笑的,所以,这是真的。

我一个人走在回家的路上,感觉那条路越来越长,好像一直也走不到尽头,但是很可惜,我还是很快就看到了小区的保安,他简单的向我打了个招呼,我真的不想回应,一点力气都没有。

用钥匙打开家门,连壁灯都懒得开,脱了鞋直接躺在以前你特别喜欢的贵妃椅上,眼睛盯着天花板。

失眠,一整夜。



第二天

一个人,渐渐感觉光亮透过窗帘,照在身上,从冰冷到温暖。

浑身无力,声音嘶哑,眼睛也肿了。

不想去上班,就这样让我躺着吧。可是又一想没准去上班还能碰到你呢。

结果却让我大失所望,你辞职了,而你的同事还问我你会去哪儿。

我差一点就发飙了,我怎么知道你去哪儿了,我也想知道你去哪儿了,我要是知道还会过来问么。

一想到再也不会在同一栋大厦里见面了,好脱力的感觉。



第三天

在家窝了一天,没有电话,没有短信,聊天软件上也没有人找,当然,也没觉得饿。

还是吃点什么吧,这样想着的时候,已经日落黄昏了,离开了和双人床的拥抱,走到客厅打开了电视,碰巧是音乐频道,回顾经典老歌,放着那首十年前就会唱的《第三天》,歌名好应景,歌词好应景,呆站在那里好几首歌的时间,然后拐进厨房。

在你离开后的第三天,在我重新回到一个人生活的第三天,晚饭我吃的面条,配上罐装榨菜。



第五天

中午跟同事出去吃饭,随便点了盘炒饭,胃里没有饿的感觉,所以没吃几口就放下了。

三四天没怎么好好吃过东西了。

因为上班时间不能喝酒,只能点了杯美式咖啡。

看着同事们有说有笑的样子,只有我一句话也没有,同事怕尴尬,一直在找话题让我能接上,可是我还是什么也不想说。说什么呢?能说什么呢?说我失恋了,被一个年下男甩了么?虽然你才比我小一个月。

真有点丢脸。

同事说起恋爱有关的话题,我觉得每一句都是在说我们,心里的神经一下子又绷紧了。

怎么还是会想你。



第七天

下雨了,从早上出门就开始下,没准是从昨晚就开始下了。

早饭都没来得及吃就匆忙出门,趿拉一双以前经常被你笑成是跟知勋借的拖鞋出门。

抬头看了一眼周围的天,阴阴的,看来今天是晴不了了。

果不其然,下班的时候下的更大了。

心情好差,是不是下雨的时候就会特别想一个人。

我每天都在想你,今天更想。

我为什么总在非常脆弱的时候想你。

分不开,想你算是安慰还是悲哀。

是不是所有跟失恋有关甚至沾边的歌曲都适合我现在的心情,哪怕只是歌名。

《他不爱我》

我知道啊。



第九天

今天周六,本以为睡到日上三竿自然醒,结果睁眼睛的时候才7点43。

想像你一样睡个回笼觉,可是睡意全无。

收拾屋子吧,这么久才开始整理你的东西,决定将它们都打包。

床单,被罩,枕套,随便卷卷都塞进洗衣机里,倒入洗衣液,剩下的就自动到等着最后的提示。

阳台上晾的满满的,每个角落都是阳光的味道。

洗漱台上,还放着你用过的洗面奶、牙刷、剃须刀,找来一个纸箱子,把那些杂七杂八的东西统统都放进去,分散的乱七八糟。

那本属于我们俩的相册还很完好的躺在书桌唯一锁上的抽屉里,如果不是我当初坚持,或许不会留下什么可以见证我们相处过的证明。可是现在看来,每一张都像是一把剑,刺向我心底最软的地方啊。

为什么都是单人照呢?唯一一张贴在相册封面上的双人照,还是拜托知秀哥给照的。

在我没和你在一起之前,这个人就在我们之间存在很久了。

不止一次,你提到他,脸上的表情、手上的动作,我甚至都怀疑,到底谁才是你男朋友,是我还是他。

我问过你,相信人和人之间有纯友谊么?异性也好,同性也好。

你说你相信,你说完之后我也相信了,因为你们就是证明。

可我还是嫉妒,甚至,吃醋。

而现在,我只有羡慕。



第十一天

今天上班依旧是没精打采,好不容易打完酱油,晚上回家收拾书柜的时候翻到了一本你还没读完的书。

翻了两页就扔到了贴着你名字的纸箱子里,真是搞不懂那么难以理解的文章你是怎么看得下去的。

看吧,果然还是有一些什么不能调和的。

你什么时候来拿走这些东西呢?

什么时候把家里面钥匙还回来?

或者,你留着也好,想什么时候回来都可以。

为什么还是会想你?还是会不自主的去想你,想起你。



第十四天

中午休息的时候,同事在讨论今年的集体旅行去哪儿好。

要不要跟他们一起去呢?现在去南方还是被晒的节奏,虽然北方已入秋好久。

他们要去海边,我却想去古镇。

还记得我们那次因为旅游路线的不一致,结果两个人的年假就在家里窝了三天么?第四天被知秀哥连拉带拽的去骑行,可第五天还是睡到了自然醒。

现在也不用怕意见不合了。

以后也不会再一起出行了。

没有机会了。



第十七天

天气预报说今天降温,我把那件灰色的外套找了出来,衣服上沾着柜子里香水味,你喜欢的香水味。

知秀哥找我吃饭,我们第一次单独见面就达成的协议,不论谁找谁,大家AA。

他见到我第一句问的是,我们怎么分手了?

被他问了一愣,我都不知道该怎么回答了,连原因都不知道就被分手了,而我还莫名其妙的也没去问。

洪知秀笑笑,你对他都真心到骨子里了,而且还把他惯坏了。万一他哪天再回来找你和好,你是不是还会跟他继续谱写恋爱篇章呢?

他不会回头的,我笃定的回答。

他继续调侃我,你俩啊,我明明是他的朋友,为什么会总来找你呢?

因为你也是不能跟他在一起的人啊。

我不是故意说这种话让气氛尴尬的,可是我们俩就这么安静的吃完了饭。

后来才知道,他是为了让我能安心的吃完这顿饭,才没有接着说下去的。

他要结婚了,知秀哥说,10月17号。

这个日子。

明明是我们先定的啊,因为你说是我们生日日期的完美结合,所以以后一定要在这样的日子里举办婚礼。

结果,你遵守了当初的承诺,但站在你身边的人却不是我。

我没拿住玻璃杯,任由它呈自由落体状下降,让它在与瓷砖交碰的一瞬间,裂成了大小不一的碎片,结束了不知道年仅多少的生命。

我心同理,只是我知道我的年龄。



第二十天

我就这样昏昏沉沉的过了好几天,脱力的感觉比刚分手的时候更加强烈。

睡觉的时候突然惊醒,然后发现枕头濡湿一大片。嗓子也哑了,眼睛也肿了,也因为几天没好好个人管理,下巴的胡茬都开始由青变黑了,黑眼圈也显出来了。

窗户不知道什么时候挂满了细小的雨滴,又下雨了。

一直也想不明白,总是忍不住去猜测,可是就连对知秀哥,你也只是轻描淡写下的通知。为什么这么突然?这么急着结婚呢?

对于你,和你所做的所有决定,我可以全部接受。可是祝福,你需要我的祝福么?连这么隆重的日子都没通知我,看来是不需要了吧。

我等着你给我发请柬,哪怕是知秀哥转送的也行。估计邀请名单上都不会出现我的名字吧。

我要出席么?就算你不邀请我。

我会出席吧,就算你不邀请我。





第二十三天

这几天每天都在想着你和你的事情,还是没忍住去看了你的SNS,上面只有你那天公布的结婚日期,之前的所有照片和文字都被删除了。

就这么跟曾经说再见了。

昨晚和朋友们吃了顿饭,他们知道我的事情,也知道我回归单身贵族。

可是他们在调侃我,问我会不会去参加你的婚礼,会不会去接捧花。

我当时好尴尬,估计表情也没好到哪儿去,不然他们不会急忙用喝酒来转移话题。





第二十七天

我还是变相的看到了你的结婚请柬,在你女朋友,哦不,应该称呼未婚妻了的sns里。

看到你对她设置了特别关注,也怪我手贱点进去了,还是我自虐啊。

我打电话给知秀哥,他跟我说嘉宾名单上没有我的名字。

他问我真的没事么?

我能回答不好么?好像不允许自己这样回答吧。

今天距离你的婚礼,还有整整半个月。





第三十天

分手一个月纪念,这个日子要不要去庆祝一下。这种日子有什么值得庆祝的啊?真是。

去吃路边摊吧,去我们第一次去的那家店。

点了你最爱吃的烤大肠和炒年糕,还有一瓶啤酒。

一瓶啤酒下肚,大肠和年糕一点也吃不下去。要不去吃西餐吧,去你带我去的第一家西餐厅。

位于市内高档酒店的顶层,牛排九分熟,红酒一杯不加冰。

怎么今天的牛肉这么难切开,红酒这么酸?

服务生端上来一杯冰淇淋,表情却很惊讶。

我问他你怎么了?

他说刚才有一男一女两个人,来的时候很亲昵的挽着胳膊,也坐在这个位置。

刚才?我想笑谁会跟我一样坐在墙角啊,突然反应过来,赶紧问他,那个男的以前来过么?

服务生的回答让我的感觉顿时五味杂陈,当然来过了,就是之前总跟你一起来的那位先生啊。



第三十三天

我终于决定要把那本影集寄还给你,连同那本我看不下去的书还有你留在我那儿的东西一起。

同城的一天应该会收到的,收件小哥笑我,同城的还用快递,直接面交多好,我笑了笑,笑的很牵强很敷衍。

可是就在快递小哥签单的时候,我一下子抓过纸箱往回跑,跑了几步回头站定。

不好意思,这些东西我不寄了。

还是留给我更好一些吧。

也算是个纪念。

我抱着纸盒回家之后,撕掉盒子上的胶带,拿出每一样物品摆在它们曾经专属的位置,就好像你从来没有离开过一样。

可是当我放好最后一样东西的时候,我终于忍不住蹲在地上,抱着双腿放声大哭。



全圆佑篇

第一天

俊尼啊,我们,分手吧。


END

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